IndiceUna de Chistes XD
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Una de Chistes XD
Fi el Lun Nov 24, 2008 3:48 am
Antes de Nada advertir q estos chistes pueden herir la sensibilidad de algunas personas. Dicho esto, si seguis leyendo y os ofendeis, que os den por el culo q os he avisado...
Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! - dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
- Mi último deseo es… - dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto - es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!
--eto dos tios encapuchao que llegan a un puticlub y pregunta alli pa follá y dice la ama del puticlub
-aqui no se admite follá con la cara tapa por que las prostitutas tinen que tener intimidad
y le dice el gachó
-te doy 3000€
la tia le dice
-No acepto
y le dice el gachó
-6000€
la tia le dice
-No acepto
y le dice el gachó
-12000€
la tia le dice
-weno pero solo uno
y le dice el gachó
-weno vale el solo venia a mirar
y er tio empiza a follá y le dan la 1 las 2 las 3 las 4 de lamañana .... y a las 3 de la tarde seguia ertio todabia ya la prostituta ya estaba desbartá de tanto fokin fokin y salta la prostituta
-oojj ojjj folla como dios
y salta el tio
-corre san pedro que nos han descubiertooo!!!
-Que haria Elvis Presley si estuviese vivo??
Rascar el ataud.
-Que es un leproso tirandose de un edificio?... Un TETRIS xD
-Mamá, ¿qué voy a ser de mayor?
-Nada hija, tienes leucemia.
-Mamá, yo no quiero conocer al abuelo.
-Calla niña, y sigue escarbando.
-que ace una mujer en una bañera llena de sangre?.......
-masturbarse con una batidora
XD
como se llama el que TREPA por los edificios de NY?---------> SPIDERMAN!!!!
como se llama el que VUELA por los edificios de NY?---------> SUPERMAN!!!!
como se llama el que ATRAVIEZA por los edificios de NY?---------> MUSULMAN!!!!
¿Qué música se escuchaba en la torres gemelas en día del atentado?
Planta 90: saltaré, saltarééé al vacíooooo!!!!!!!
Planta 60: tu mirada me quema, y ardo lentamenteeee
Planta 30: Sobreviviréééééééé!
Planta baja: It´s raining men!!! Aleluya! It´s raining men!!
(este es muy bueno...)
En que se diferencia un negro de un valde con mierda?
- En que la mierda tiene un valde, Y el negro no.
Que es amarillo por fuera, negro por dentro y causa risa?
- Un autobus escolar lleno de negros cayendose por un barranco.
Esto era un edificio que se estaba quemando, habia dos personas en la ventana del octavo piso,
uno blanco y uno negro. El blanco le dice al negro:
- Tirate !!
el negro le dice:
- Vamos los dos!!.
Se tiran y uno de los bomberos dice:
- Cojan al blanco que el otro ya se ha quemado.
Que es un nino blanco con alas?
- Un angelito.
- Y un nino negro con alas?
Un murcielago.
Que son dos negros en un saco de dormir?
- Un twix.
esto es un hombre que entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra y le dice al camarero:
-pero que narices hace ese mono en la barra?
-tranquilo, es inofensivo, mire lo que ace
el camarero saca una porra y le da en toda la cabeza al mono, a lo que el hombre reacciona:
-pero hombre ahora por que le pega?
- usted observe
inmediatamente el mono se levanta, le baja los pantalones al camarero y se la chupa. el camarero le pregunta a el hombre:
-se lo ago a usted ahora??
-vale, pero no me de muy fuerte
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡pardiez, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Estan dos hermanitas en el frente de su casa y una le dice a la otra:
- Alli viene papi con dos regalos y a ti no te trajo nada...
- ÀY por que dices que no me trajo nada?
- Porque trajo un VHS y un televisor y tu eres ciega...
- Van dos negros por un campo de trigo, cuando pisan una mina antipersona y ¡¡PUM!!! se convirtieron en chocapic. XD
id añadiendo nuevos, para q nos echemos unas risas entre todos
^^
P.D: si llegais aqui y os sertis ofendidos......ES QUE SOIS UNOS RETRASADOOOS!!! no dije qe podian herir vuestra sensibilidad?? si es qe....
Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! - dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
- Mi último deseo es… - dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto - es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!
--eto dos tios encapuchao que llegan a un puticlub y pregunta alli pa follá y dice la ama del puticlub
-aqui no se admite follá con la cara tapa por que las prostitutas tinen que tener intimidad
y le dice el gachó
-te doy 3000€
la tia le dice
-No acepto
y le dice el gachó
-6000€
la tia le dice
-No acepto
y le dice el gachó
-12000€
la tia le dice
-weno pero solo uno
y le dice el gachó
-weno vale el solo venia a mirar
y er tio empiza a follá y le dan la 1 las 2 las 3 las 4 de lamañana .... y a las 3 de la tarde seguia ertio todabia ya la prostituta ya estaba desbartá de tanto fokin fokin y salta la prostituta
-oojj ojjj folla como dios
y salta el tio
-corre san pedro que nos han descubiertooo!!!
-Que haria Elvis Presley si estuviese vivo??
Rascar el ataud.
-Que es un leproso tirandose de un edificio?... Un TETRIS xD
-Mamá, ¿qué voy a ser de mayor?
-Nada hija, tienes leucemia.
-Mamá, yo no quiero conocer al abuelo.
-Calla niña, y sigue escarbando.
-que ace una mujer en una bañera llena de sangre?.......
-masturbarse con una batidora
XD
como se llama el que TREPA por los edificios de NY?---------> SPIDERMAN!!!!
como se llama el que VUELA por los edificios de NY?---------> SUPERMAN!!!!
como se llama el que ATRAVIEZA por los edificios de NY?---------> MUSULMAN!!!!
¿Qué música se escuchaba en la torres gemelas en día del atentado?
Planta 90: saltaré, saltarééé al vacíooooo!!!!!!!
Planta 60: tu mirada me quema, y ardo lentamenteeee
Planta 30: Sobreviviréééééééé!
Planta baja: It´s raining men!!! Aleluya! It´s raining men!!
(este es muy bueno...)
En que se diferencia un negro de un valde con mierda?
- En que la mierda tiene un valde, Y el negro no.
Que es amarillo por fuera, negro por dentro y causa risa?
- Un autobus escolar lleno de negros cayendose por un barranco.
Esto era un edificio que se estaba quemando, habia dos personas en la ventana del octavo piso,
uno blanco y uno negro. El blanco le dice al negro:
- Tirate !!
el negro le dice:
- Vamos los dos!!.
Se tiran y uno de los bomberos dice:
- Cojan al blanco que el otro ya se ha quemado.
Que es un nino blanco con alas?
- Un angelito.
- Y un nino negro con alas?
Un murcielago.
Que son dos negros en un saco de dormir?
- Un twix.
esto es un hombre que entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra y le dice al camarero:
-pero que narices hace ese mono en la barra?
-tranquilo, es inofensivo, mire lo que ace
el camarero saca una porra y le da en toda la cabeza al mono, a lo que el hombre reacciona:
-pero hombre ahora por que le pega?
- usted observe
inmediatamente el mono se levanta, le baja los pantalones al camarero y se la chupa. el camarero le pregunta a el hombre:
-se lo ago a usted ahora??
-vale, pero no me de muy fuerte
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡pardiez, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Estan dos hermanitas en el frente de su casa y una le dice a la otra:
- Alli viene papi con dos regalos y a ti no te trajo nada...
- ÀY por que dices que no me trajo nada?
- Porque trajo un VHS y un televisor y tu eres ciega...
- Van dos negros por un campo de trigo, cuando pisan una mina antipersona y ¡¡PUM!!! se convirtieron en chocapic. XD
id añadiendo nuevos, para q nos echemos unas risas entre todos
^^
P.D: si llegais aqui y os sertis ofendidos......ES QUE SOIS UNOS RETRASADOOOS!!! no dije qe podian herir vuestra sensibilidad?? si es qe....
Fi- Cantidad de envíos: 79
Edad: 21
Fecha de inscripción: 26/09/2008 
Re: Una de Chistes XD
Fi el Lun Nov 24, 2008 2:55 pm
Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
-Manolo yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Manolo:
-Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.
¿De qué color era el coche de Lady di?
-Negro estampado
Mama, mama, como me queda mi faldita nueva?
Hay mijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan.....
¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?
Pues que el sida es para toda la vida.
Tres hombres van al medico,uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenia de color rojo. Pasa el de los cojones negros, al rato sale llorando y gritando: ¡TENGO SIDA,TENGO SIDA! Luego pasa el de los cojones verdes y al rato tambien sale llorando y gritando: ¡TENGO CANCER,TENGO CANCER! Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando :¡ERA LAPIZ LABIAL,ERA LAPIZ LABIAL!
Dice un niño a su padre:
-Papa ¿por que cuando me agacho veo cuatro huevos?
-Porque te estoy dando por culo, hijo.
Niña: Mama, mama me duele la cabezita;
Madre: ¡¡ NO TE JODE, TIENES UN TUMOR CEREBRAL!!!
Dos chicos están hablando en el hospital después de Navidad, luego de
haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- ¡Mirá, San Nicolás me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- ¡Gafo, eso es una pierna ortopédica!!!
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso
uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la universidad en la facultad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, lo tienen en un frasco.
Se hunde el Titanic y le dice el Capitán al grumete:
-Vení, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote.
-Pero Capitán, hay mujeres a bordo.
-¡Como para coger estoy yo ahora!
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - “¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?”
y responde el segundo: “Bueno… lo siento mucho, pero… se te ha muerto el loro”
- “¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal… ¿y sabes de qué murió?”
“Pues sí… se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió”
- “¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?”
“Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca”
- “¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!”
“Ya… ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de navidad!”
El hombre, cada vez más alterado, responde
- “Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!”
“Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera…”
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
“Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!”
XD
Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Aca yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro contesta:
- leonardo Di caprio
y san pedro le dice:
- un momento x favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-oiste Dios al final el titanic se hundio o se quemo??...!!!
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
XD
-Manolo yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Manolo:
-Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.
¿De qué color era el coche de Lady di?
-Negro estampado
Mama, mama, como me queda mi faldita nueva?
Hay mijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan.....
¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?
Pues que el sida es para toda la vida.
Tres hombres van al medico,uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenia de color rojo. Pasa el de los cojones negros, al rato sale llorando y gritando: ¡TENGO SIDA,TENGO SIDA! Luego pasa el de los cojones verdes y al rato tambien sale llorando y gritando: ¡TENGO CANCER,TENGO CANCER! Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando :¡ERA LAPIZ LABIAL,ERA LAPIZ LABIAL!
Dice un niño a su padre:
-Papa ¿por que cuando me agacho veo cuatro huevos?
-Porque te estoy dando por culo, hijo.
Niña: Mama, mama me duele la cabezita;
Madre: ¡¡ NO TE JODE, TIENES UN TUMOR CEREBRAL!!!
Dos chicos están hablando en el hospital después de Navidad, luego de
haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- ¡Mirá, San Nicolás me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- ¡Gafo, eso es una pierna ortopédica!!!
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso
uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la universidad en la facultad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, lo tienen en un frasco.
Se hunde el Titanic y le dice el Capitán al grumete:
-Vení, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote.
-Pero Capitán, hay mujeres a bordo.
-¡Como para coger estoy yo ahora!
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - “¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?”
y responde el segundo: “Bueno… lo siento mucho, pero… se te ha muerto el loro”
- “¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal… ¿y sabes de qué murió?”
“Pues sí… se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió”
- “¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?”
“Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca”
- “¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!”
“Ya… ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de navidad!”
El hombre, cada vez más alterado, responde
- “Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!”
“Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera…”
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
“Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!”
XD
Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Aca yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro contesta:
- leonardo Di caprio
y san pedro le dice:
- un momento x favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-oiste Dios al final el titanic se hundio o se quemo??...!!!
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
XD
Fi- Cantidad de envíos: 79
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Re: Una de Chistes XD
mery_wery el Lun Nov 24, 2008 9:04 pm
careces de escrupulos, el q mas me ha impactado ha sido el del padre y el hijo
_________________
lumeeeee!!!!!!!
mery_wery- Cantidad de envíos: 141
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Re: Una de Chistes XD
Fi el Lun Nov 24, 2008 9:08 pm
mery_wery escribió:careces de escrupulos, el q mas me ha impactado ha sido el del padre y el hijo
como ya avise arriba.... q te den por saco, haberte abstenido
^^
Fi- Cantidad de envíos: 79
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Re: Una de Chistes XD
AereN el Lun Nov 24, 2008 9:12 pm
mueero...en serio...kasi me ahogo en el proceso...
dios...
el mejor de la segunda tanda el primero...mortal!! xDD
yo pondria mas pero...mi memoria es demasiado selektiva y elimina los chistes, aunke sean wenos... ^^
dios...
el mejor de la segunda tanda el primero...mortal!! xDD
yo pondria mas pero...mi memoria es demasiado selektiva y elimina los chistes, aunke sean wenos... ^^
AereN- Cantidad de envíos: 123
Fecha de inscripción: 15/10/2008 -
Re: Una de Chistes XD
Goticotrasno el Mar Nov 25, 2008 10:37 am
Está una familia comiendo y el niño más pequeño empuja su plato hacia adelante y dice:
- Mamá, ya no quiero a mi abuelita
A lo que la mamá contesta:
- Callate y sigue comiendo, me costó mucho cocerla...
mamà!
mamaaaaaaa!
puedo jugar con mi hermanito??
mm bueno pero no lo saques del frasco!!!
papà!
papà!
puedo jugar con mi abuelito??
si pero no lo desentierrres!!
estan la mamà y su hijo en el parque.
, la señora, sube al niño a una bicicleta y
zaz el niño se cae
con todo y bicicleta. no pues la señora lo sube otra vez
y lo suelta, y zaz se caae otravez.... y asi ase lo mismo
por varias veces, y ya dice no esta es la ultima y lo sube
otra vez y le dice: pedaleale hijoo y lo avienta y zaz se cae otra ves!
y la mamà muy enojada le grita!
ademas de INVALIDO PEN..D EJO
Mamá, qué hago con este pedacito de carne ?
-tiralo, nene
-Mamá, qué hago con este pedacito de carne ?
-tiralo, nene...
-y con este otro pedacito de carne ?
-tiralo, nene...pero te digo una cosa...desde que estás con lepra, estás insoportable....
Mamá,mamá sabes no me gustaron estos fideos rojos y azules no quiero comerlos más....
...CALLATE DE UNA BUENA VEZ O TE ARRANCO LAS VENAS DEL OTRO BRAZO!!!!!
Por que metes a un niño de pie y no de cabeza en un descuartizadora? para poder verle la cara de sufrimiento!!!
¿Que hace un leproso tocando la guitarra? R=.... carne molida
Ustedes saben que le paso a lady Di por la cabeza al momento del accidente..... el radiador del automovil.
Iba caperucita cantando en el bosque,y en eso ve que se mueve un arbolito,y grita,ya te vi lobo,entonces el lobo se va corriendo,sigue su camino caperucita,y de repente ve ota vez un arbolito que se mueve,y le vuelve a gritar caperucita,ya te vi lobo,y el lobo se va corriendo ota vez,sigue caminando caperucita y esta vez ve un arbusto que se mueve,le vuelve a gritar al lobo,lobo ya te vi,entonces el lobo se va corriendo diciendo: ai que jo... no se puede cagar a gusto en este cuento.
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en
la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y
hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco
para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en
las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas,
más silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las
patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga
por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago
para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras
artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea
estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación,
cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al
hospital...muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste !
No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, cabrona, pero no mames!... ¡ no te reconocí!
El niño le dice al pápá:
- "En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- "Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre
por un millón de dólares".
El niño obedece:
- "Mamá...¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?".
- "¡Por supuesto!"
- "¡Papá! ¡Papá!, ¡¡¡Dijo que sí!!!"
- "Bueno...ahora anda y pregúntale a tu hermana...".
- "Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
- "¡Claro que sí!"
- "¡Papá! ¡Papá!, ¡¡¡También dijo que sí!!!".
- "¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero
"realmente" sólo tenemos un par de putas...".
e aora 1 wna imagen q atopei x o mundo (espero q s vexa)
http://i74.servimg.com/u/f74/13/04/76/93/3634hi10.jpg
wno9 ai qdan mas con prevision d 1s poucos nas proximas horas dos meus preferidos: bebes
muy atentamente e sentindo polos q nn qeiran ou s negen a ver este foro: goticotrasno
ciao
- Mamá, ya no quiero a mi abuelita
A lo que la mamá contesta:
- Callate y sigue comiendo, me costó mucho cocerla...
mamà!
mamaaaaaaa!
puedo jugar con mi hermanito??
mm bueno pero no lo saques del frasco!!!
papà!
papà!
puedo jugar con mi abuelito??
si pero no lo desentierrres!!
estan la mamà y su hijo en el parque.
, la señora, sube al niño a una bicicleta y
zaz el niño se cae
con todo y bicicleta. no pues la señora lo sube otra vez
y lo suelta, y zaz se caae otravez.... y asi ase lo mismo
por varias veces, y ya dice no esta es la ultima y lo sube
otra vez y le dice: pedaleale hijoo y lo avienta y zaz se cae otra ves!
y la mamà muy enojada le grita!
ademas de INVALIDO PEN..D EJO
Mamá, qué hago con este pedacito de carne ?
-tiralo, nene
-Mamá, qué hago con este pedacito de carne ?
-tiralo, nene...
-y con este otro pedacito de carne ?
-tiralo, nene...pero te digo una cosa...desde que estás con lepra, estás insoportable....
Mamá,mamá sabes no me gustaron estos fideos rojos y azules no quiero comerlos más....
...CALLATE DE UNA BUENA VEZ O TE ARRANCO LAS VENAS DEL OTRO BRAZO!!!!!
Por que metes a un niño de pie y no de cabeza en un descuartizadora? para poder verle la cara de sufrimiento!!!
¿Que hace un leproso tocando la guitarra? R=.... carne molida
Ustedes saben que le paso a lady Di por la cabeza al momento del accidente..... el radiador del automovil.
Iba caperucita cantando en el bosque,y en eso ve que se mueve un arbolito,y grita,ya te vi lobo,entonces el lobo se va corriendo,sigue su camino caperucita,y de repente ve ota vez un arbolito que se mueve,y le vuelve a gritar caperucita,ya te vi lobo,y el lobo se va corriendo ota vez,sigue caminando caperucita y esta vez ve un arbusto que se mueve,le vuelve a gritar al lobo,lobo ya te vi,entonces el lobo se va corriendo diciendo: ai que jo... no se puede cagar a gusto en este cuento.
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en
la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y
hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco
para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en
las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas,
más silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las
patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga
por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago
para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras
artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea
estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación,
cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al
hospital...muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste !
No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, cabrona, pero no mames!... ¡ no te reconocí!
El niño le dice al pápá:
- "En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- "Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre
por un millón de dólares".
El niño obedece:
- "Mamá...¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?".
- "¡Por supuesto!"
- "¡Papá! ¡Papá!, ¡¡¡Dijo que sí!!!"
- "Bueno...ahora anda y pregúntale a tu hermana...".
- "Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
- "¡Claro que sí!"
- "¡Papá! ¡Papá!, ¡¡¡También dijo que sí!!!".
- "¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero
"realmente" sólo tenemos un par de putas...".
e aora 1 wna imagen q atopei x o mundo (espero q s vexa)
http://i74.servimg.com/u/f74/13/04/76/93/3634hi10.jpg
wno9 ai qdan mas con prevision d 1s poucos nas proximas horas dos meus preferidos: bebes
muy atentamente e sentindo polos q nn qeiran ou s negen a ver este foro: goticotrasno
ciao
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Re: Una de Chistes XD
Goticotrasno el Mar Nov 25, 2008 10:54 am
-¿Qué es una cuna llena de sangre?
-Un bebé masticando cuchillas de afeitar.
-¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
-Un niño muerto vestido de payaso.
-¿Qué hace una niña en Kosovo en un columpio?
-Marear a los francotiradores.
-¿Qué es todavía más asqueroso que clavar 10 niños en un árbol?
- Clavar un niño en diez árboles.
-¿Qué es rojo y plateado y se pega contra las paredes?
-Un bebé con tenedores en los ojos.
- ¿En qué se parece un bebé a una fresa?
-En que cuando los exprimes echan zumo rojo.
-¿Qué es pequeño y rojo, y repta por tu pierna intentando subir?
-Un bebé abortado con nostalgia por volver a casa.
-¿Para qué hace falta agua caliente en los partos?
-Para hacer la sopa si el niño nace muerto.
-¿Qué es más divertido que grapar bebés abortados en una pared?
-Arrancarlos de una patada cuando están pudriéndose.
-¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
-Una rana dentro de una batidora.
-¿Cuál es la parte más dura de un vegetal ?
-La silla de ruedas.
-¡Mamá, mamá! ¿puedo jugar con mi abuelito?
-Está bien, pero cuando termines lo vuelves a enterrar, OK?
-Esto era un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el médico le dijo a la madre:
-Mire señora: le voy a dar una palmadita, y si no llora esto es un QUISTE OVARICO.
-¿Cómo puedes conseguir que cinco violinistas toquen en sincronía?
-Matando a cuatro de ellos.
-¿Cómo sacarías a un bebé de una batidora ?
-Sorbiendo con una pajita.
-¿Qué hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
-Dos bebés gemelos en un baño de ácido.
-¿Qué es rojo, está en frente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ?
-Un bebé peinándose con un pelapatatas.
-¿Cómo pintas una pared de rojo ?
-Tirando un bebé a un ventilador.
-¿Qué hace un bebé clavado en la pared ?
- Jugar a los dardos. Hace de diana.
-¿Qué es negro y rosa y huele fatal ?
-Un bebé jugando con un soplete.
-¿Cómo puedes hacer que tu bebé deje de saltar en su cuna ?
-Pones velcro en el techo.
-¿Y cómo lo bajas ?
-Llamas a algún amigo, le vendas los ojos y le dices que hay una piñata…
-¿Qué hace una monja cuando le has contado demasiados chistes de bebés muertos?
-Te enseña el suyo.
-¿Y cómo hiciste para que tu hijito no se comiera las uñas?
-Muy fácil, le arranqué los dientes.
-¿Cómo meteríais a un bebé en una exprimidora encendida? ¿Boca arriba? ¿Boca abajo?…
-Boca arriba, claro, para ver la cara que pone.
- ¿Puede bajar Manolito a jugar al fútbol?
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! Manolito no tiene ni brazos ni piernas.
- Ya, pero bota que te cagas.
-¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
-¿Quieres gusanitos?
-¿Que es negro, da saltitos y le salen chispas?
-Un bebeé de 3 meses chupando un cable pelado.
-Este es un niño que se acerca a otro, le enseña su manita con el puño cerrado y le dice:- ¿a que no adivinas lo que tengo en la mano?
- eeeee…..¿un sugus?
- ¡Frío frío!
- eeeee….¿una canica?
- ¡Frío frío!
- eeeee…¿un caramelo?
- Noooo!! PARALISIS INFANTIL
-Se abre el telón…Se ve una fila de niñas vestidas de blanco y a la primera de ellas le falta un brazo…¿como se llama el acto?
-La primera con-muñón.
-Una mujer en el paritorio, acaba de dar a luz a un niño, el médico lo agarra por las piernas y empieza a darle golpes contra la pared salpicando toda la habitación de sangre, la mujer le chilla:
-¿Pero que hace, maldito desgraciado…?
- Era broma… el niño nació muerto.
wno esta e miña segunda e x aora ultima tandada q xa levades pa 1 bo tempo, jajajajajaajaj
sorry si vai algun repetido
ciao
-Un bebé masticando cuchillas de afeitar.
-¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
-Un niño muerto vestido de payaso.
-¿Qué hace una niña en Kosovo en un columpio?
-Marear a los francotiradores.
-¿Qué es todavía más asqueroso que clavar 10 niños en un árbol?
- Clavar un niño en diez árboles.
-¿Qué es rojo y plateado y se pega contra las paredes?
-Un bebé con tenedores en los ojos.
- ¿En qué se parece un bebé a una fresa?
-En que cuando los exprimes echan zumo rojo.
-¿Qué es pequeño y rojo, y repta por tu pierna intentando subir?
-Un bebé abortado con nostalgia por volver a casa.
-¿Para qué hace falta agua caliente en los partos?
-Para hacer la sopa si el niño nace muerto.
-¿Qué es más divertido que grapar bebés abortados en una pared?
-Arrancarlos de una patada cuando están pudriéndose.
-¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
-Una rana dentro de una batidora.
-¿Cuál es la parte más dura de un vegetal ?
-La silla de ruedas.
-¡Mamá, mamá! ¿puedo jugar con mi abuelito?
-Está bien, pero cuando termines lo vuelves a enterrar, OK?
-Esto era un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el médico le dijo a la madre:
-Mire señora: le voy a dar una palmadita, y si no llora esto es un QUISTE OVARICO.
-¿Cómo puedes conseguir que cinco violinistas toquen en sincronía?
-Matando a cuatro de ellos.
-¿Cómo sacarías a un bebé de una batidora ?
-Sorbiendo con una pajita.
-¿Qué hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
-Dos bebés gemelos en un baño de ácido.
-¿Qué es rojo, está en frente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ?
-Un bebé peinándose con un pelapatatas.
-¿Cómo pintas una pared de rojo ?
-Tirando un bebé a un ventilador.
-¿Qué hace un bebé clavado en la pared ?
- Jugar a los dardos. Hace de diana.
-¿Qué es negro y rosa y huele fatal ?
-Un bebé jugando con un soplete.
-¿Cómo puedes hacer que tu bebé deje de saltar en su cuna ?
-Pones velcro en el techo.
-¿Y cómo lo bajas ?
-Llamas a algún amigo, le vendas los ojos y le dices que hay una piñata…
-¿Qué hace una monja cuando le has contado demasiados chistes de bebés muertos?
-Te enseña el suyo.
-¿Y cómo hiciste para que tu hijito no se comiera las uñas?
-Muy fácil, le arranqué los dientes.
-¿Cómo meteríais a un bebé en una exprimidora encendida? ¿Boca arriba? ¿Boca abajo?…
-Boca arriba, claro, para ver la cara que pone.
- ¿Puede bajar Manolito a jugar al fútbol?
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! Manolito no tiene ni brazos ni piernas.
- Ya, pero bota que te cagas.
-¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
-¿Quieres gusanitos?
-¿Que es negro, da saltitos y le salen chispas?
-Un bebeé de 3 meses chupando un cable pelado.
-Este es un niño que se acerca a otro, le enseña su manita con el puño cerrado y le dice:- ¿a que no adivinas lo que tengo en la mano?
- eeeee…..¿un sugus?
- ¡Frío frío!
- eeeee….¿una canica?
- ¡Frío frío!
- eeeee…¿un caramelo?
- Noooo!! PARALISIS INFANTIL
-Se abre el telón…Se ve una fila de niñas vestidas de blanco y a la primera de ellas le falta un brazo…¿como se llama el acto?
-La primera con-muñón.
-Una mujer en el paritorio, acaba de dar a luz a un niño, el médico lo agarra por las piernas y empieza a darle golpes contra la pared salpicando toda la habitación de sangre, la mujer le chilla:
-¿Pero que hace, maldito desgraciado…?
- Era broma… el niño nació muerto.
wno esta e miña segunda e x aora ultima tandada q xa levades pa 1 bo tempo, jajajajajaajaj
sorry si vai algun repetido
ciao
Goticotrasno- Admin
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Re: Una de Chistes XD
Fi el Mar Nov 25, 2008 10:55 am
Lo que todos pensamos:
Dos amigos se encuentran por la calle, uno de ellos va con una pala al hombro y lleno de barro.
Pero tío, ¿Qué te ha pasado?
Estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
¿Tanto te ha costado con lo fuerte que eres?
Es que la muy puta no se dejaba.
MUY Bestia: Un hombre entra en una farmacia con un niño de 1 año en brazos y dice:
-¿Tienes cremita para el culo del bebé?
-Si claro, ¿se la envuelvo?
-No hace falta, si me lo voy a follar aquí mismo
La realidad de nuestros dias: un abuelete en el parque que ve a una niña y la llama..
abuelo-hola pequeña si me das un besito te doy un caramelo!!-.
niña- y si te la chupo...me das la bolsa entera??-.
¿Si hacen una carrera un negro y un blanco por la nieve, cual llega primero?
El negro, porque tiene cadenas.
Cuál es la diferencia entre un negro que va a una casa de puta y un blanco que hace lo mismo?
Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro va a ver a la esposa
¿Tú sabes que sale si mezclas un negro con un pulpo?
No
Yo tampoco, pero tiene que recoger algodón que te cagas.
Esto que va un negro por el desierto,y se encuentra una lampara maravillosa la frota y sale el genio que le condería tres deseos y dice el negro:Ser blanco,ver muchos culos y beber mucha agua y lo convirtió en un vidé xD
Están dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
-¿Esto serán unos prismáticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
-¿Funcionará dandole a este botón?
Booom, y disparó la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta.
-No me mires con esa cara, que yo tambien me asusté.
Se les concede 1 día en la Tierra a Elvis Presley, Bob Marley y Freddy Mercury sin la posibilidad de hacer nada de lo que hicieron en vida.
Entran en un garito y hay un escenario, se lanza Elvis hacia él y al cantar desaparece.
Salen a la calle Bob y Freddy y se da cuenta Bob de que hay un canuto en el suelo. Se agacha para cogerlo y desaparece FREDY MERCURY.
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos los discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
- ¿Quién es? -preguntó Jesús.
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia.
- Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos. Trajeron cocaína, marihuana, heroína, anfetamina, LSD, hachís, pasta base, etc, etc. Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- “Al FBI y la DEA… ¡Todos contra la pared! ¡Ese de barbita es el Jefe!
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo… Usted en la otra vida…
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho
Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Intentaron matar al Papa.
Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.
Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean maricones y avísen.
Firmado:
Benedicto XVI
Un hombre acaba de salir del trabajo, y mientras regresa a su casa es testigo de una boda. El hombre, que es muy curioso, se acerca y dice:
-Perdone, ¿quien es esa tia tan fea que se esta casando?
A lo que la persona responde:
-¡Sinverguenza, que es mi hija!
Y dice el hombe:
-Lo siento no sabia que era usted el padre.
-¡Desgraciado, si soy la madre!
- Mama, mama, Ya no quiero dormir con mi hermanito
- Ya estas otra vez con tus manias hijo, a ver ¿porque no quieres dormir con tu hermano?
- Porque huele muy mal
- Ay niño, ya sabes que no tenemos dinero para enterrarlo
¿Que animal tiene alas y no puede volar,
Tiene pico pero no puede piar,
Tiene patitas pero no puede andar,
Tiene ojos pero no puede ver?
Un pajaro Muerto
Un sádico, un zoofílico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban conversando y no tenían que hacer entonces dice el sádico:
- Estoy aburrido vamos a buscar un gato y le sacamos la madre.
Y dice el zoofílico:
- Eso le sacamos la madre y luego le violamos.
Dice el asesino:
- Bueno le sacamos la madre, lo violamos y luego lo matamos.
Dice el necrófilo:
- Esta bueno le sacamos la madre, lo violamos, lo asesinamos y luego lo violamos de nuevo al infeliz.
Entonces salta el pirómano:
- Me gusta la idea le sacamos la madre, le violamos, asesinamos, le violamos de nuevo y luego le prendemos fuego al gato maldito.
Y dice el masoquista:
- Miiiaaaauuuuuuuu.
Dos amigos se encuentran por la calle, uno de ellos va con una pala al hombro y lleno de barro.
Pero tío, ¿Qué te ha pasado?
Estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
¿Tanto te ha costado con lo fuerte que eres?
Es que la muy puta no se dejaba.
MUY Bestia: Un hombre entra en una farmacia con un niño de 1 año en brazos y dice:
-¿Tienes cremita para el culo del bebé?
-Si claro, ¿se la envuelvo?
-No hace falta, si me lo voy a follar aquí mismo
La realidad de nuestros dias: un abuelete en el parque que ve a una niña y la llama..
abuelo-hola pequeña si me das un besito te doy un caramelo!!-.
niña- y si te la chupo...me das la bolsa entera??-.
¿Si hacen una carrera un negro y un blanco por la nieve, cual llega primero?
El negro, porque tiene cadenas.
Cuál es la diferencia entre un negro que va a una casa de puta y un blanco que hace lo mismo?
Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro va a ver a la esposa
¿Tú sabes que sale si mezclas un negro con un pulpo?
No
Yo tampoco, pero tiene que recoger algodón que te cagas.
Esto que va un negro por el desierto,y se encuentra una lampara maravillosa la frota y sale el genio que le condería tres deseos y dice el negro:Ser blanco,ver muchos culos y beber mucha agua y lo convirtió en un vidé xD
Están dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
-¿Esto serán unos prismáticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
-¿Funcionará dandole a este botón?
Booom, y disparó la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta.
-No me mires con esa cara, que yo tambien me asusté.
Se les concede 1 día en la Tierra a Elvis Presley, Bob Marley y Freddy Mercury sin la posibilidad de hacer nada de lo que hicieron en vida.
Entran en un garito y hay un escenario, se lanza Elvis hacia él y al cantar desaparece.
Salen a la calle Bob y Freddy y se da cuenta Bob de que hay un canuto en el suelo. Se agacha para cogerlo y desaparece FREDY MERCURY.
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos los discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
- ¿Quién es? -preguntó Jesús.
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia.
- Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos. Trajeron cocaína, marihuana, heroína, anfetamina, LSD, hachís, pasta base, etc, etc. Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- “Al FBI y la DEA… ¡Todos contra la pared! ¡Ese de barbita es el Jefe!
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo… Usted en la otra vida…
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho
Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Intentaron matar al Papa.
Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.
Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean maricones y avísen.
Firmado:
Benedicto XVI
Un hombre acaba de salir del trabajo, y mientras regresa a su casa es testigo de una boda. El hombre, que es muy curioso, se acerca y dice:
-Perdone, ¿quien es esa tia tan fea que se esta casando?
A lo que la persona responde:
-¡Sinverguenza, que es mi hija!
Y dice el hombe:
-Lo siento no sabia que era usted el padre.
-¡Desgraciado, si soy la madre!
- Mama, mama, Ya no quiero dormir con mi hermanito
- Ya estas otra vez con tus manias hijo, a ver ¿porque no quieres dormir con tu hermano?
- Porque huele muy mal
- Ay niño, ya sabes que no tenemos dinero para enterrarlo
¿Que animal tiene alas y no puede volar,
Tiene pico pero no puede piar,
Tiene patitas pero no puede andar,
Tiene ojos pero no puede ver?
Un pajaro Muerto
Un sádico, un zoofílico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban conversando y no tenían que hacer entonces dice el sádico:
- Estoy aburrido vamos a buscar un gato y le sacamos la madre.
Y dice el zoofílico:
- Eso le sacamos la madre y luego le violamos.
Dice el asesino:
- Bueno le sacamos la madre, lo violamos y luego lo matamos.
Dice el necrófilo:
- Esta bueno le sacamos la madre, lo violamos, lo asesinamos y luego lo violamos de nuevo al infeliz.
Entonces salta el pirómano:
- Me gusta la idea le sacamos la madre, le violamos, asesinamos, le violamos de nuevo y luego le prendemos fuego al gato maldito.
Y dice el masoquista:
- Miiiaaaauuuuuuuu.
Fi- Cantidad de envíos: 79
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Fecha de inscripción: 26/09/2008 -
Re: Una de Chistes XD
AereN el Mar Nov 25, 2008 3:57 pm
dioss.....
muero...
me enkantan los chistes de los bebes... ^^
x algun motivo me hacen mucha mas gracia los chistes desagradables ke los otros...
muero...
me enkantan los chistes de los bebes... ^^
x algun motivo me hacen mucha mas gracia los chistes desagradables ke los otros...
AereN- Cantidad de envíos: 123
Fecha de inscripción: 15/10/2008 -
Re: Una de Chistes XD
Raven el Mar Nov 25, 2008 4:00 pm
podria decirte porq jeje pero weno ^^
los chiites son buenos jejeje
hay alguno un poco bestia pero jejeje
los chiites son buenos jejeje
hay alguno un poco bestia pero jejeje
Raven- Cantidad de envíos: 74
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Fecha de inscripción: 14/10/2008 -
Re: Una de Chistes XD
mery_wery el Mar Nov 25, 2008 7:22 pm
Fi escribió:mery_wery escribió:careces de escrupulos, el q mas me ha impactado ha sido el del padre y el hijo
como ya avise arriba.... q te den por saco, haberte abstenido
^^
ya... pero en realdad tienen su morbo
_________________
lumeeeee!!!!!!!
mery_wery- Cantidad de envíos: 141
Edad: 21
Fecha de inscripción: 25/09/2008 -
Re: Una de Chistes XD
smlgg el Jue Nov 27, 2008 4:06 pm
ja
ja
ja
me parto (sarcasmo, claramente)
P.D: creo que te equivocaste de carrera
ja
ja
me parto (sarcasmo, claramente)
P.D: creo que te equivocaste de carrera
smlgg- Cantidad de envíos: 18
Edad: 21
Fecha de inscripción: 29/09/2008 -
Re: Una de Chistes XD
mery_wery el Jue Nov 27, 2008 9:15 pm
samuel no capto el comentario...
explicamelo en un privado...XD
explicamelo en un privado...XD
_________________
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mery_wery- Cantidad de envíos: 141
Edad: 21
Fecha de inscripción: 25/09/2008 -
Re: Una de Chistes XD
mery_wery el Vie Nov 28, 2008 3:49 pm
no fue tan dificil encontrar elmundo de los privados,samu, no??
____________________________________________________________________________________________
antes el mundo era otra cosa, nos hacian gracia los chistes de lepe... pero como asuntos como el racismo, el hambre, a muerte etc nos daban cierto repelús....
de akellas aun o importaba mucho mostrarte como si fueras una persona.. pero ahora mismo la sociedad reclama mentes resbaladizas a estos temas: las reclama o las crea??? no lo tengo na claro el caso esq las hay.
pero no os preocupeis: es solo superficialmente, lo creais o no aun tenemos corazon (puede q la siguiente generacion sea totalmente inmune)... asi q nos encontramos con q el xiste hace gracia o no dependiendo d quien lo cuente (asi sabes lo en serio q lo cuenta)...
_______________________________________________________________________________________________
por eso os pongo chistes de lepe, que todos sabemos q en realidad no tenemos nada ofensivo en contra de los de lepe y q solo los usamos como pueblo generico:
Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavía les están buscando).
Un lepero va a comprar un crucifijo. Llega a una tienda y le va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos. Al cabo de una hora le pregunta:
- Oiga, no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?
Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:- ¿Qué estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras? -Responde el lepero.-
Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre-.
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?
¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? Moviendo la torre.
Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¿Pa' la "vajilla"?
- No, va a ser pa ti mamón.
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?
Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".
Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
- ¿Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¿a qué hora voy a tu casa?
Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita.
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¡Mira una "boa"!
- "Pos' ¡vivan los novios!".
¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? Porque en el fondo no son tan brutos.
Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".
Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el pánico.
TODOS FELICES!!!
____________________________________________________________________________________________
antes el mundo era otra cosa, nos hacian gracia los chistes de lepe... pero como asuntos como el racismo, el hambre, a muerte etc nos daban cierto repelús....
de akellas aun o importaba mucho mostrarte como si fueras una persona.. pero ahora mismo la sociedad reclama mentes resbaladizas a estos temas: las reclama o las crea??? no lo tengo na claro el caso esq las hay.
pero no os preocupeis: es solo superficialmente, lo creais o no aun tenemos corazon (puede q la siguiente generacion sea totalmente inmune)... asi q nos encontramos con q el xiste hace gracia o no dependiendo d quien lo cuente (asi sabes lo en serio q lo cuenta)...
_______________________________________________________________________________________________
por eso os pongo chistes de lepe, que todos sabemos q en realidad no tenemos nada ofensivo en contra de los de lepe y q solo los usamos como pueblo generico:
Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavía les están buscando).
Un lepero va a comprar un crucifijo. Llega a una tienda y le va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos. Al cabo de una hora le pregunta:
- Oiga, no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?
Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:- ¿Qué estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras? -Responde el lepero.-
Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre-.
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?
¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? Moviendo la torre.
Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¿Pa' la "vajilla"?
- No, va a ser pa ti mamón.
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?
Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".
Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
- ¿Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¿a qué hora voy a tu casa?
Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita.
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¡Mira una "boa"!
- "Pos' ¡vivan los novios!".
¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? Porque en el fondo no son tan brutos.
Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".
Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el pánico.
TODOS FELICES!!!
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lumeeeee!!!!!!!
mery_wery- Cantidad de envíos: 141
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Goticotrasno- Admin
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